Was wäre ein Fan ohne Fanartikel

Fanfahne - FanartikelSpätestens im Jahr 2012 wird sie sich wieder in unglaublichem Tempo drehen: Die Trommel der Fanartikel. Bei Fußball-Europa- oder -weltmeisterschaften schnellt der Absatz von Fanartikel in schwindelerregende Höhen. Da werden Fahnen verkauft, T-Shirts, Trikots, Autoflaggen, Tassen, Caps und vieles mehr. Die deutschen Nationalfarben spielen dabei zwar die größte Rolle, doch auch Artikel für die Freunde und Fans anderer Nationen finden reißenden Absatz. Aber Fanartikel werden nicht nur beim Kampf um das runde Leder verkauft. Schauspieler, Kinofilme, Fernsehserien oder Comic-Superstars sind ebenso oft Objekte der Begierde.

Fanartikel überzeugen Überzeugte

Einen Fan von Harry Potter werden Sie nicht davon überzeugen müssen, sich einen Fanartikel zu kaufen. Für ihn stellt sich nur die Frage, welcher Artikel es sein soll. Nicht anders geht es den Freunden von Homer Spimpson, Spiderman oder Iron Man. Sie alle haben eine treue Fangemeinde, auf die sie sich verlassen können. Und auch Sie können sich darauf verlassen, dass Sie mit Fanartikeln immer die erreichen, die Sie erreichen wollen. Eingeschworene Fans sind Überzeugungstäter, sie brauchen immer wieder neue Produkte, um ihre Sammlung zu erweitern. Komplett wird sie sowieso niemals sein. Ein Sammler von CDs oder Büchern wird ja auch nicht irgendwann feierlich ausrufen, dass er nun sein letztes Buch oder seine letzte CD gekauft hat, weil seine Sammlung endlich komplett ist.
Der Markt der Fanartikel ist also einer, der sich immer bewegt. Sie müssen nur eines beweisen: Das Gespür für die richtigen Trends. Während die Comicfigur Iron Man bis vor einigen Jahren lediglich etwas für die Fans von Helden mit Superkräften war und somit ein relativ überschaubares Publikum hatte, hat sich das mit einem Ereignis innerhalb kurzer Zeit geändert. Als die Idee des Comics aufwändig und mit vielen Trickeffekten mit Robert Downey jr. verfilmt wurde, entwickelte sich aus einer verhältnismäßig kleinen Fangemeinde eine Gruppe von Anhängern, die sich über nahezu den gesamten Globus erstreckte. Glücklich konnte sich der schätzen, der auf den charismatischen Schauspieler und einen Superhelden aus Eisen gesetzt hatte.

Der richtige Zeitpunkt für Fanartikel

Das angesprochene Gespür für den richtigen Fanartikel sollte stets gekoppelt sein mit dem Gefühl für den richtigen Zeitpunkt. Fanartikel werden dauerhaft verkauft, doch es gibt natürlich Zeiten, da sind sie besonders nachgefragt. Wenn Sie erst kurz vor der Fußball-Europameisterschaft im Jahr 2012 beginnen werden, sich mit Autoflaggen, Fahnen oder T-Shirts einzudecken, kann es durchaus sein, dass der Gewinn, den Sie später machen, dadurch schrumpfen wird. Vielleicht haben Sie aber auch Geschick und ein gutes Näschen bewiesen und schon kurz nach dem Ende der Weltmeisterschaft 2010 die Artikel aufgekauft, die bei den Großhändlern übrig waren. Um die Lager zu räumen, können Sie sich unter Umständen über kräftige Nachlässe freuen. Zumindest beim Thema Fußball sind Sie eigentlich immer auf der richtigen Seite, wenn Sie rechtzeitig beginnen, sich mit Fanartikeln zu versorgen. Die Farben der Nationalflaggen ändern sich nicht, also brauchen Sie nicht zu befürchten, dass Ihre Produkte veraltet sind, wenn das Ereignis beginnt. Schwieriger wird es bei den Trikots der Mannschaften. Was beim letzten Wettbewerb von den Spielern getragen wurde, ist beim nächsten Turnier möglicherweise nicht mehr gefragt, weil sich das Outfit der Trikots verändert hat. Vielen Fans ist das egal, sie laufen auch mit den Trikots auf den Rängen im Stadion auf, die beim letzten Mal getragen wurden. Nicht wenige aber wollen exakt das, was auch die Helden auf dem Platz tragen.

Noch kniffliger wird es, wenn Sie erahnen wollen, welcher Kinofilm das Zeug zum Kassenrenner hat. Um das vorauszuahnen, muss man entweder Beziehungen zur Branche haben, um sich vorab über interne Entwicklungen informieren zu können. Oder aber Sie gehören zu den Menschen, die schon immer gewusst haben, dass es Harry Potter und Spiderman mit Zauberstab und Spinnennetz weit bringen werden.

2 Antworten

  1. Rapunzel sagt:

    Sie imitieren uns perfekt – bis auf die Haare!

    Die schreckliche Wahrheit! Die Menschheit ist unterwandert von Außerirdischen, die ihre Form verändern können! Dadurch sind sie von gewöhnlichen Menschen kaum zu unterscheiden! Die einzige Körperregion, die sie nicht 100% nachzuformen fähig sind, ist die Frisur. Aber was wollen diese schlechtfrisierten Invasoren aus dem Pferdekopfnebel? Etwas Spannendes? Etwas zum spielen? Und Schokolade? Nein! Die Weltherrschaft!
    Ihr grausamer Anführer lebt auf der Erde als John Kincade. Seine Mission: Die Verhäßlichung der Menschheit!
    Seit Jahren beschiesen uns Raumschiffe im Orbit mit außerirdischen Sexstrahlen!Die verdummen uns, um die große Invasion der Vokuhila-Sturmtruppen vorbereiten. Ihr Plan ist unaufhaltbar!
    Zahlreiche Prominente stehen unter Verdacht, gemeingefährliche Infiltratoren aus dem Pferdekopfnebel zu seien.
    Zwar gab es schon einige versehentliche Verdächtigungen, z.B. Birgit Schrowange, die hat halt ’nen Pferdekopf, oder Jürgen Drews, der ist wirklich so schäbig, aber in den meisten Fällen bestätigte sich der Verdacht!
    So wurde kürzlich die gesamte Band ‚Europe‘ festgenommen, da sie versuchten, eine Revival-Tour zu starten.
    Die Frisuren der besagten Band brachte die Ermittler schnell auf ihre Spur.
    Aus ihren Verstärkern wären neben schrecklichen Gitarrenklängen auch gemeingefährliche Sexstrahlen gekommen, die von den Wissenschaftlern inzwischen ‚Kincade Rays‘ genannnt werden.
    Sie bewirken, daß das Stammhirn auf die Größe einer Erdnuß schrumpft, und die Haare ähnliche schrecklich-deformierte, widernatürliche Formen annehmen, wie wir sie aus den Achtzigern kennen.
    (Damals wurde dies mit Tschernobyl erklärt. Von Wegen! Die Scheitel-Invasoren waren schon längst da!)
    Einige Außerirdische versuchten, ihrer Enttarnung zu entkommen. Lady Di, Alien-Herrscherin der Landungsszone Britannien wurde bei einer Verfolgungsjagd getötet.
    Das großangelegte Studienprojekt, um das perverse Verhalten der Frisur-Aliens zu analysieren, (Big Brother) scheiterte auch, da die Außerirdischen nach und nach fliehen konnten. Aber da sie bereits RTL2 unterwandert hatten, konnten sie alles als erfolgreiche Gameshow tarnen.

    Noch werden sie zweifeln, sagen, daß wären alles nur paranoide Wahnvorstellungen, aber die Scheitel-Aliens sind unter uns! Sie sind schon in allen Führungspositionen! Ist ihnen eigentlich schon mal aufgefallen, wie schlecht frisiert ihr Chef ist?! Oder Angela Merkel!
    John Kincades Aufstieg zum Bundeskanzler und zum neuen Herrscher der Welt ist kaum mehr aufzuhalten.
    Natürlich wird er mit seinem Mit-Alien, dem auf dem neusten Stand der Pferdekopfnebel-Mode frisierten Jürgen Möllemann koalieren. Und wenn man sich die Matten unserer Politiker ansieht, wird klar, daß mit echter Opposition nicht mehr zu rechnen ist.

    Ist alles verloren? Werden wir, durch Sexstrahlen verdummt, von Alienfrisösen (hmm, kann man sich mit Tentakeln auch ’n Mantafahrer angeln?) verschandelt, als Sklaven der neuen Alien-Scheitel-Elite dienen müssen?
    Es besteht noch Hoffnung! Denn schon einmal wäre die Invasion fast geglückt! Man bedenke nur die 80er Jahre!
    Da sah man sie fast überall! Sie waren schon so stark, daß sie ihr äußeres Erkennungszeichen nicht mehr verdecken mußten.
    Doch die Menschheit erkannte die Bedrohung, und Seiten wie fiese-scheitel können uns aufklären, bevor es zu spät ist!

  2. Rapunzel sagt:

    http://www.tsv1860-shop.de/websale7/?shopid=tsv1860

    Hier gibts die tollen Sachen.

    Was wollen wir den mit den roten Fetzen

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